:: Essa tal maternidade...

Vamos por partes! Primeiro, ando pouco comentadora e escrevendo menos ainda. Outro dia conversava com uma blogueira amiga e macaca velha da blogosfera e admitimos às vezes ficar com o saco na Lua desse mundo virtual. Mas nunca assumimos isso no blog.

Pois assumirei então. Tava de saco cheio. De escrever, comentar. Ainda bem que passou e cá estou proseando novamente. E pretendo comentar mais. Eu adoro comentários. Todo mundo gosta, não é? Que a justiça seja feita!

Em segundo e não menos importante. Alice é praticamente uma adolescente. No próximo domingo completará 11 meses. E nossa! Fico sem palavras. O tempo insiste em passar super rápido. E ela se mostra cada vez mais ser humano, sabem como? Imita tudo que fazemos. Faz coisas que nunca ensinamos. E o pai e eu ficamos bobinhos, bobinhos. Babando litros. É cansativo, mas sem dúvida nenhum recompensador viver uma maternidade tão ativa.

Há sempre o caminho mais fácil, mas opto pelo mais difícil, mais trabalhoso. E o resultado tem sido incrível. Pareço ter nascido para ser mãe. Cuidar, ensinar. Estar sempre por perto. A fazendo entender pela conversa. Pela entonação.

Faço questão de brincar, me jogar no chão com ela. Deixar que me ensine um pouco as coisas. E finalmente voltar a ser criança. E isso é maravilhoso. Menos cara feia e mal humorada. Mais brincadeiras e risadas deliciosas.

Sempre me preocupo com a alimentação dela. Em fazer as coisas mais frescas possíveis. Em criar pratos e oferecer sempre sabores diferentes. Testar seu paladar e observar a reação de seu organismo a certos alimentos. Posso passar horas amassando a comida, descascando as frutas, passando-as na peneira para fazer suquinhos.

E o resultado é incrível. Tenho até medo de escrever. E também pode ser sorte, eu sei. Mas minha pequena nunca ficou doente. Nunca teve problema com nada que comeu ou qualquer tipo de assaduras. Tem contato com muita bactéria pelo chão afora. Mas em nenhum momento demonstrou estar amuada ou coisa do tipo. Fica sim muito incomodada com o nascimento de cada dente. Mais carente, manhosa, querendo colo. Mas nem febre apareceu por aqui. E eu só tenho a agradecer. À ela e aos deuses. E tenho muito medo do dia em que ficar doente. Vou sofrer junto. Ai, ais!

Logo que a ansiedade de separação apareceu por aqui eu não me assustei. Fui percebendo uma certa necessidade da pequenina estar sempre no meu colo. Lugares com muita gente então, nem o colo do pai serve. Quer sempre estar comigo.

Quando acorda a noite chora desesperada até que a pegue. Nunca tive medo em dar colo em excesso. Tenho certeza de que quando tiver com 15 anos não quererá que a pegue no colo (???), por isso super aproveito os momentos de chamego e amor.

Também acho que nós, mães, nos doamos muito durante todo esse tempo. E a ansiedade de separação deve ser uma maneira de enxergarmos um retorno. Tipo: "Mãe, entendi que você não é só um peito. Que esse peito não faz parte de mim. Por isso, não vá muito longe e não me deixe pra trás porque eu preciso saber que está por perto. Não posso viver longe de você. Não me deixe, por favor". Gente, há declaração de amor mais sincera que esta?

Muita gente vai me chamar de louca, mas não consigo ver esta fase como negativa. Pode ser cansativa. Esgotar às vezes. Mas eu curto muito. Cada momentinho de amor, de carinho. Para mim, é pura recompensa. Admito ter me escondido dela algumas vezes. Na praia, por exemplo, que só queria meu colo. E eu queria mergulhar, tomar sol. A deixava com o pai e me escondia para conseguir "respirar" um pouco. Já cheguei a chorar de cansaço e de vontade de estar sozinha por um minuto sequer. E ó, nunca me senti culpada por isso.

Alice nunca deu trabalho para dormir. Hoje em dia e mesmo na super ansiedade de separação, acorda três vezes para mamar. Algumas noites, apenas uma. Outras de dente rasgando, a noite inteira. Mas não me incomodo, apesar de ficar irritada algumas vezes, ela está sempre ali do meu ladinho. No bercinho ao lado da cama. E admito, ainda não estou preparada para esta separação de quartos.

Tenho a sorte de poder estar sempre por perto. Já voltei a trabalhar, mas como estou em home-office e tenho uma pessoa cuidando dela, mesmo que ela não me solicite, sempre dou uma subida, brinco com ela e faço questão de mostrar que estou por perto.

Ontem mesmo a cuidadora não veio por motivos maiores. Eu não fiquei brava ou triste. Fiquei feliz por poder estar com minha pequena o dia inteiro. Fomos ao parque, brincamos, nos curtimos. Foi um dia muito gostoso.

E sem me gabar, tenho certeza de que todo este amor um dia a fará uma pessoa mais segura. Mais confiante. E inclusive, mais independente.

Muita gente diz que tenho que colocar na escolinha, que ela vai interagir com outras crianças e todo o resto. Mas acredito que no momento certo (pra gente) ela irá fazer tudo isso. Já que posso tê-la por perto, prefiro assim. E somos muito felizes.

Sei que muita gente até chegou a pensar que esse grude todo ou a ansiedade de separação acontece por ela ficar muito comigo ou até não ter contato com muitas pessoas. O que não é verdade. Não concordo em sair pra badalar o tempo inteiro e levar a cria pendurada pra todo canto. Acho que criança precisa de sossego, tranquilidade e rotina.

Desde pequenina Alice tem uma rotininha. Sabe prever quando cada coisa vai acontecer. Poucas vezes quebramos a rotina e ela se portou bem. E acredito de verdade que essa maneira foi a melhor para minha família.

Quando tiver outro bebê, farei tudo igual. Ou melhor, serei ainda mais "engessada" em alguns aspectos. Nada de sair com bebê pequeno por aí. Nada de passeios tumultuados ou festas cheias de pessoas. Hoje entendo que quando Alice era pequena e eu me sentia mal de sair com ela ou ficar explicando para as pessoas que não queria visita ou qualquer coisa mais agitada estava apenas seguindo meu instinto. E ele estava me levando para o caminho certo.

Pode nem ser por isso que tenho uma bebê calma e tranquila. Mas prefiro não mexer na receita se o bolo deu certo.

Falando em bolo, em um mês terei uma bebê completando um ano. Tô tão emocionada que só de pensar tenho vontade de chorar. É uma alegria nostálgica, sabem como?

Ver como o tempo passou. E enxergar a linda mãe que me tornei. E a bonita história que construí. Sei que pra muita gente viver a maternidade tão intensamente não faz sentido. Mas eu me encontrei nela. Até por isso sou esse ser monotemático. E querem saber, gosto tanto. E vocês?

eu era assim!

e fiquei assim!

Falem sério se não é pra morrer de amor...